ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЯБЕДНИЧАЕТ?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЯБЕДНИЧАЕТ?

«Ябеда-корябеда…». Эту детскую «дразнилку» помнят, наверное, все. Как правило, ябедами называют тех, кто рассказывает о поступках либо о словах своих товарищей, которые последние предпочли бы сохранить в тайне. Когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что «Маша куклу не дает» или «Петя не разрешает поиграть с мячом», ему тут же отвечают, что ябедничать плохо. Ябед никто не любит, и родителям наверняка станет неприятно, если черты доносительства появятся у их ребенка. Но прежде чем обвинять ребенка в том, что он «ябеда», задумайтесь о точном значении слова ябедничать.

Словари толкуют его так: возводить клевету и напраслину. Но разве этим занимается зареванный малыш, когда кричит: «Дима меня песком обсыпал!» Если кроха услышит в ответ, что ябедничать нехорошо, он поймет только одно: просить у мамы помощи бесполезно.

Как исправить ситуацию, не навредив самооценке малыша? И что скрывается за этими детскими доносами?

Давайте рассмотрим не следствие, а причину, которая стоит в истоках.

Если крохе еще нет и 3 лет, считать его ябедой просто нельзя. Ребенок в возрасте до трех лет еще не умеет прогнозировать последствия своих слов. Он не способен просчитать последствия своего поступка: «Если я скажу, что Артем не поделился машинкой, его накажут». Поверьте, ребенок в столь юном возрасте только пополняет лексикон, но не делает далеко идущих логических выводов. Его «жалоба» не более чем попытка поделиться увиденным. Поэтому читать нотации на тему «ябеды» ему в принципе бессмысленно. Из-за недостатка социального опыта ребенок еще не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка и присваивает оценку своим действиям соответственно реакции взрослых. Если мама похвалила – значит хорошо поступил, пожурила – сделал что-то неправильно.

Лучшей реакцией в данном случае будет переключение его внимания на другой предмет. Отвлеките малыша. «Даша не делает уроки, а смотрит в окно? А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…». Если вы послушаете малыша и накажете Дашу, тем самым вы дадите ему на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.

Иногда ребенок приходит к вам и жалуется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В данном случае это тоже не ябедничество. Просто он надеется на вашу помощь, больше чем на собственные силы. Он ищет у вас подсказку, как ему правильно в данном случае надо поступить.

Ребенок в возрасте 3 – 5 лет, рассказывая о поступках других детей, также не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. В 3 – 5 лет мир уже делится на «черное» и «белое». Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется, то ему важно понять для себя: хорошо или все-таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Пересказывая прошедший день, он ждет реакции от родителей, пытаясь понять, как относиться к тому или иному событию. Вы подскажете, что отрывать куклам головы, как это делает Настя, нехорошо, а если Ваня ест пластилин, об этом нужно сообщить воспитательнице – ведь у него может заболеть живот.

Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте.  Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.

Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите, можно так поступать или нельзя, и объясните почему. 

Ребенок старшего дошкольного возраста на простейшем уровне уже освоил нормы и правила поведения и умеет ориентироваться на них. Он может спрогнозировать реакцию взрослого на свои слова или поступки. И представив эту реакцию, решает: стоит или нет затрагивать данную тему в общении со взрослыми. Если родители запрещают «ябедничать», не вникают в ситуацию, то и ребенок соответственно такие вещи затрагивать в разговоре не будет. Но это вовсе не означает, что волновать они его перестанут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у родителей бесполезно, у воспитателя или учителя страшно, к кому можно тогда обратиться? Этот вопрос особенно актуальным станет в подростковом возрасте, когда ответ на него даст «уличный авторитет» и организует воспитание вашего ребенка, ориентируясь на собственное мировоззрение.

В старшем дошкольном возрасте ребенок вполне способен предвидеть, какая реакция последует за его словами. Если «побежденный» в детском конфликте из-за игрушки, выдает «победителя» взрослым («Васька бегает по лужам»), чтобы завладеть «добычей», это действительно ябедничество. Но, возможно, малыш и правда обратился к вам за помощью, тогда ему нужно соучастие.

И никогда не торопитесь осуждать. Если ребенок пришел за советом и поддержкой, предоставьте их. А если он «донес» с целью получения выгоды, спокойно дайте понять, что не пойдете на поводу у ябеды, но не называйте его так.

Таким образом, прежде чем присвоить ребенку ярлык «ябеда», разберитесь в ситуации. Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т. д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.

Например, если ребенок стремится стать лидером с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по-другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.

Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику или сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на ваши с ним отношения его глазами и восстановить нужную ему «справедливость».

Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и понять то, что он хочет сказать.

Ущемленная самооценка и недостаток внимания со стороны родителей – вот что превращает хорошего малыша в доносчика.

А настоящие ябеды – это люди, получающие удовольствие, когда их слова послужили поводом для наказания другого.